|
Анекдоты
|
|
| Tea©heR | Дата: Воскресенье, 11.05.2008, 21:54 | Сообщение # 1 |
 Admin
Группа: Администратор
Сообщений: 209
Статус: Offline
| Пожалуй начну) Сидят за столом в кафе две школьные подруги,которые не виделись с окончания школы.
-Ну как ты живёшь?Чего добилась?-спрашивает одна.
-Знаешь у меня такой муж,что не попрошу всё покупает.Вот недавно купил мне 5-комнатную квартиру в центре Москвы.
-Прелестно!
-Ещё недавно он мне купил 600 мерседес.
-Прелестно!
-А недавно подарил мне шубу за 50000 баксов.
-Прелестно!
-Вот я всё рассказываю,ну а ты чем занимаешься?
-Я учусь в пансеоне благородных девиц.
-И чему вас там учат?
-Нас учат вместо не гони говорить прелестно.
|
| |
| |
| Tea©heR | Дата: Воскресенье, 11.05.2008, 21:54 | Сообщение # 2 |
|
Admin
Группа: Администратор
Сообщений: 209
Статус: Offline
| ещё))
Приезжает водила камаза к себе в автопарк,вылазит из кабины и давай возмущённо приговаривать:"-Тьфу ты долбаный запорожец...-Тьфу ты долбаный запорожец..."
Водилы к нему:"-Ты чего,Петрович?"
"Да загрузился кирпичём на складе,авыезд такой крутой, что выехать не могу.Тут останавливается мужик на запорожце и спрашивает:-Помочь?
Я ему:-Ты чё,издеваешся?
Он Мне:-Давай набуксир возьму.
Тут я не выдержал:-Да если ты мой груженый камаз на гору вытащиш, я тебе миньет сделаю...-Тьфу ты добаный запорожец.
|
| |
| |
| Tea©heR | Дата: Воскресенье, 11.05.2008, 21:55 | Сообщение # 3 |
|
Admin
Группа: Администратор
Сообщений: 209
Статус: Offline
| Двое лежат в поле. Она ему:"Вань, а ты для меня берёзу вырвешь?"
Он:"Да."
Она:"А сосну?"
Он:"А соснёшь, всю рощу передёргаю!"
|
| |
| |
| Tea©heR | Дата: Воскресенье, 11.05.2008, 21:55 | Сообщение # 4 |
|
Admin
Группа: Администратор
Сообщений: 209
Статус: Offline
| Вот ещё ссылка на прикольную видюху))) тут
|
| |
| |
| Tea©heR | Дата: Воскресенье, 11.05.2008, 21:55 | Сообщение # 5 |
|
Admin
Группа: Администратор
Сообщений: 209
Статус: Offline
| А вот это просто клёвая!!!!КС 1.6 РУУЛЗ!!!! вот
|
| |
| |
| Tea©heR | Дата: Воскресенье, 11.05.2008, 21:56 | Сообщение # 6 |
|
Admin
Группа: Администратор
Сообщений: 209
Статус: Offline
| На хате 2 наркомана варят огромный чан ханки. Один говорит:
- Слушай, а что будет, если я это всё-всё... в одного?
- Ты что? Дурак? - Отвечает другой, - у тебя из ушей, из носа, изо рта кровь пойдёт.
- Да?... А почему?!
- Потому что я вот этой поварёшкой тебе всё е#ало раскрошу!
|
| |
| |
| Tea©heR | Дата: Воскресенье, 11.05.2008, 21:56 | Сообщение # 7 |
|
Admin
Группа: Администратор
Сообщений: 209
Статус: Offline
| Два обкуренных наркомана стоят на многоэтажке.
- Как ты думаешь, от сюда долго лететь?
- Думаю да, дней пять.
- А когда приземлишься умрёшь?
- Конечно - пять дней без еды и без воды!
|
| |
| |
| Tea©heR | Дата: Воскресенье, 11.05.2008, 21:56 | Сообщение # 8 |
|
Admin
Группа: Администратор
Сообщений: 209
Статус: Offline
| Один нарк обторчался и упал с пятого этажа. Ну, естественно во дворе полный переполох,
собрались бабульки, прохожие, подъехала скорая помощь, все собрались вокруг него, смотрят.
В это время подходит к нему другой наркоман, тоже обторченый, и спрашивает у него:
- Слышь, братуха, а что здесь за движка такая, откуда столько народу?
Тут первый подымается с земли и отвечает:
- Да хрен его знает, я сам только подошел...
|
| |
| |
| Tea©heR | Дата: Воскресенье, 11.05.2008, 21:56 | Сообщение # 9 |
|
Admin
Группа: Администратор
Сообщений: 209
Статус: Offline
| Умер наркоман Вася. Ну, все как положено, похороны. Метрах в пяти от
толпы родственников стоит толпа наркоманов с плакатом "ВАСЯ!!! ТЫ НЕ
УМЕР!!! ТЫ ГОНИШЬ!!!".
|
| |
| |
| Tea©heR | Дата: Воскресенье, 11.05.2008, 21:57 | Сообщение # 10 |
|
Admin
Группа: Администратор
Сообщений: 209
Статус: Offline
| Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20
копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:
- Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю...
Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет
фразу, на что наркоман отвечает:
- Не мешай, я играю, мне везет!
|
| |
| |
| Tea©heR | Дата: Воскресенье, 11.05.2008, 21:58 | Сообщение # 11 |
|
Admin
Группа: Администратор
Сообщений: 209
Статус: Offline
| В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих
успехах на сафари. Первый:
- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра -
бабах! - наповал!
Второй:
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два
метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в
него - бух! - готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за
соседним столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему
подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка.
|
| |
| |
| Tea©heR | Дата: Воскресенье, 11.05.2008, 21:58 | Сообщение # 12 |
|
Admin
Группа: Администратор
Сообщений: 209
Статус: Offline
| Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает
под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по
встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками...
За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к
обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который,
полумёртвый, сидит рядом:
- Ну, что - прошла уже, наконец, твоя икота?!
|
| |
| |
| Tea©heR | Дата: Воскресенье, 11.05.2008, 21:58 | Сообщение # 13 |
|
Admin
Группа: Администратор
Сообщений: 209
Статус: Offline
| Эта история произошла в Российском Университете Дружбы Hародов, где мне волею судеб довелось учиться. Если кто не знает, в этом ВУЗе получает образование большое количество студентов из африканских стран. Один из них как раз и стал непосредственным участников этого происшествия. А дело было так. Одна девушка приехала в наш универ по делу, бумаги какие-то отвозила. Когда закончила все свои дела, она решила пообедать. Пришла в столовую, взяла себе суп, второе, булочку и компот. Расплатилась, отнесла все это на столик, положила там сумочку и пошла, взять вилку и ложку. Возвращается и видит следующую картину: за ее столиком сидит негр и с аппетитом поглощает ее суп. Она садится напротив него. Hегр не обращает на нее никакого внимания. Девушка, обалдевшая от такой наглости, ничего не говорит и начинает, есть второе. Дальше происходит следующее: негр доедает суп, девушка доедает второе. Hегр берет второй стакан, отливает в него половину компота, разламывает булочку пополам и протягивает все это ей. После этого спокойно выпивает компот, съедает булку и уходит. За все время не было произнесено ни слова. Девушка тоже собирается уходить. Тянется за сумочкой, а ее нет... Она проклинает весь белый свет, наш универ, а осбенно чернокожего студента: мало того, что пол-обеда съел, так еще и сумку подрезал. Она растерянно вертит головой по сторонам и вдруг с удивлением замечает за соседним столиком... свою сумочку и свой обед. P.S.Как нестранно, но я подобную историю мне давным давно ещё мама читала.Только там был священник Отец Павел Груздьев, вместо сумки у него был чемодан, и негра небыло, был просто обыкновенный человек.Происходило это в Ленинграде.И вот интересно...Совпадение?Или эту историю отсюда взяли?Или выдумали?Парадокс.......
|
| |
| |
| Tea©heR | Дата: Воскресенье, 11.05.2008, 21:58 | Сообщение # 14 |
|
Admin
Группа: Администратор
Сообщений: 209
Статус: Offline
| - О чем вы думаете, поручик?
- О том же, о чем и вы, Наташа.
- Фу, поручик, ну и пошляк же вы!
|
| |
| |
| Tea©heR | Дата: Воскресенье, 11.05.2008, 21:59 | Сообщение # 15 |
|
Admin
Группа: Администратор
Сообщений: 209
Статус: Offline
| Два мyжика в Киеве. Идyт по yлице:
- О, шо це за машина?
- Цементовоз!
- Як цементовоз? Там же люди!
- Це pазве-ж люди? Це менты!
|
| |
| |
| Tea©heR | Дата: Воскресенье, 11.05.2008, 21:59 | Сообщение # 16 |
|
Admin
Группа: Администратор
Сообщений: 209
Статус: Offline
| Поpутчик Ржевский обpащается к полковнику:
- Полковник, у меня нет денег, а у вас они всегда водятся.
Каким обpазом вы этого добились?
- А куда же вы деваете жалование?- интеpесуется полковния.
- Отдаю жене! - с гоpдостью отвечает поpутчик.
- Ну, вы подойдите к ней сзади, поцелуйте в шейку, и все пpоблемы сpазу будут pешены!
Поpутчик так и сделал. Одним вечеpом он подкpался к жене сзади и поцеловал ее в шею, и услышал ее чудный голос:
- Что, полковник, опять деньги кончились?
|
| |
| |
| Tea©heR | Дата: Воскресенье, 11.05.2008, 21:59 | Сообщение # 17 |
|
Admin
Группа: Администратор
Сообщений: 209
Статус: Offline
| Случилось это в году этак 1982 в одном из бывших республик великого и нерушимого. Медкомиссия при постановке на учет в военкомате. Все врачи разумеется русскоязычные и местные наречия им как-то глубоко фиолетово. Прохожу врачей. Русский в принципе знаю, но практики (пока еще) маловато, так что иногда клинит. Захожу к хирургу, он же и.о. уролога, проктолога и т.д. Стандартный набор команд, типа руки верх, коснулись носа и тому подобная зарядка. И вот наконец - подойди, развернись задом, снимай трусы, нагибайся вперед, достань руками пол. Бля, стою раком, как ракетная установка, тычу ему жопой в морду, а он говорит - Раздвинь ягодицы. Совершенно не понимая последнего слова и соответственно не врубаясь что мне надо раздвигать, но зная название других частей тела на ту же букву, а также желая прекратить это издевательство как можно быстрее, я хватаюсь за яйца и пытаюсь их раздвинуть в разные стороны. Не знаю, понял ли доктор что я делаю, или что именно пытаюсь ему показать, но устав ждать каких либо результатов, он рявкнул - жопу раздвинь! Ну вот, давно бы так - коротко и ясно. Но, одно маленькое но, помните мою позу, а руки где? И состояние конфузное. Короче, просовываю я руки между ногами и пытаюсь сделать то о чем меня просят. Не знаю видел ли данный дохтор до этого таких способов раздвижения, но он был поражен до глубины своей по военному стойкой душы. Б*я, понабирают дебилов - бормотал он ставя неизменное ²годен⌡ в мою карточку - пиздуй к психотерапевту, следующий!!
|
| |
| |
| Tea©heR | Дата: Воскресенье, 11.05.2008, 21:59 | Сообщение # 18 |
|
Admin
Группа: Администратор
Сообщений: 209
Статус: Offline
| Выходим с мужем из супермаркета, изучаю длинный чек, наименования пишутся слитно - ну там "КОЛБИЗДРУССКАЯ" (означает, что мы купили колбасное изделие "Русская")или "ЯЙЦАЗАПАК" (упаковка яиц). Ну все понятно обычно, и читать интересно.
Вдруг взгляд натыкается на сложносочиненную фразу "ПЕЧЕНЬ ЕБАЛУ В ГЛАЗУРИ" - написано слитно, конечно, но мне иначе и в голову не пришло прочитать, в меру собственного образования!!! Цена недешевая, вроде печени трески может, что-то? Я к мужу:
- Ты чью печень купил?
- Не брал я никакую печень!
Еще минуту мы размышляем, кто такой этот лишенный нами печени ЕБАЛУ (мне почему-то мишка представился, вроде Коалы, не так уж далеко от истины), почему в ГЛАЗУРИ, препираемся, кто первый будет ее, печень ебалу, пробовать, роемся в пакете: все просто.
Перед нами с глянцевыми шоколадными боками в новогоднем пакетике ПЕЧЕНЬЕ "БАЛУ" (действительно, Мишка из "Маугли"!) В ГЛАЗУРИ.
Вкусное кстати.
|
| |
| |
| Tea©heR | Дата: Воскресенье, 11.05.2008, 21:59 | Сообщение # 19 |
|
Admin
Группа: Администратор
Сообщений: 209
Статус: Offline
| Однажды в Универе (в каком не помню), должники после зимних каникул досдавали экзамены, которые во время сессии сдавать было просто некогда по уважительным причинам - пиво, водка, девки и т. д. и т. п, - один студент взял направление и пошёл сдавать экзамен. К его большому удивлению экзамен был сдан с первого раза и на отлично. Довольный он пошёл в деканат где сидела зам. Декана (пожилая коммунистка), он ей отдаёт направление, на что она посмотрев вдруг выдала:
- Пиз***о!!!!
Чувак сначало офигел, а потом подумал что бабка в доску своя и добавил:
- Заебись!!!!!
Та ошалевшими глазами смотрит на него и говорит:
- Я Вам говорю, что у Вас направление - БЕЗ ДАТЫ -.
Тот сгорая от стыда повернулся, а за спиной стоял описюневший от услышанного ДЕКАН.
|
| |
| |
| Tea©heR | Дата: Воскресенье, 11.05.2008, 22:00 | Сообщение # 20 |
|
Admin
Группа: Администратор
Сообщений: 209
Статус: Offline
| Мужчина и женщина собираются заняться любовью, но у него проблема - не встаёт.
Она советует:
- "Привяжи к члену два карандаша и всё получится".
После секса разговаривают две половых губы этой дамы:
- Всяких концов повидали и больших, и маленьких, и кривых, и хромых, но так чтобы на носилках заносили это первый раз!
|
| |
| |
